elBlogdemontero69

Nuevos manuales photoshop

2008-10-27T11:12:00.000-07:00

Se ha añadidos varios manuales al foro de photoshop, aqui os dejo los enlaces. Basicos El área de Trabajo en PhotoshopBarra de opciones en PhotoshopCírculo en Photoshop TexturaTextura de Madera Crear una textura y aplicar color_____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Nuevos Videos Musicales

2008-10-27T11:06:00.000-07:00

Nuevos Videos MusicalesSe han añadidos nuevos videos musicales podras verlos desde el blog o el foro.Aqui los enlaces. Gigi D'Agostino - Bla Bla BlaGigi D'agostino - The RiddleCalle 13 - Atrevete Te-Tecalabria 2007alex gaudino - destination calabria_____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el

2008-10-24T09:07:00.000-07:00

LA LONGITUD DEL CAMPO DE OLIVER Y BENJI Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues

MANERAS DE MEAR

2008-10-24T09:04:00.001-07:00

MANERAS DE MEARchicasEl sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: 'Dime como meas y te diré quién eres', ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:1.CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.3

UNA CARTA PARA MI HIJO

2008-10-24T09:02:00.000-07:00

UNA CARTA PARA MI HIJO Querido hijo : Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es

Convertir una partición o un disco duro FAT, FAT16 o FAT32 a NFTS

2008-10-23T04:38:00.001-07:00

Convertir una partición o un disco duro FAT, FAT16 o FAT32 a NFTSLa utilización de un sistema u otro de archivo depende de las necesidades de cada persona, aunque aconsejo tener una partición NTFS con la información más importante, ya que destaca por su elevada seguridad y la integración de los datos que se almacenan sobre particiones o discos duros con el sistema de archivos NTFS. Convertir una

Como acceder a Ms-Dos en Windows XP

2008-10-23T04:37:00.000-07:00

Como acceder a Ms-Dos en Windows XPWindows XP por naturaleza no suele utilizar el MS-DOS así que cuando queremos utilizarlo para algún programa basado en MS-DOS debemos acceder a él. Y aunque en algunos casos lo podemos encontrar si hacemos clic sobre el botón Inicio, luego Programas y luego Accesorios ahí encontraremos el símbolo de sistema. Pero si no aparece ahí no te preocupes porque de esta

Versión de Windows XP

2008-10-23T04:35:00.000-07:00

Versión de Windows XPSi en algún momento decidieras actualizar tu versión de Wndows XP, y no conoces la versión que tienes en tu PC, lo puedes saber de la siguiente manera:Abres una ventana de MS-DOS desde el botón Inicio, luego todos los programas, Accesorios y finalmente sobre la entrada Símbolo del sistema.Una vez se abra la ventana de MS-DOS, teclea la palabra Ver y pulsa la tecla Intro, en

Crear mensaje de Bienvenida

2008-10-23T04:29:00.000-07:00

Crear mensaje de BienvenidaPuede escribir un mensaje personalizado para que aparezca cada vez que enciende el ordenador. Haga clic en Iniciar y seleccione Ejecutar, escriba "regedit" y luego pulse Aceptar. Una vez en el editor de registro vaya abriendo estas carpetas: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon Haga clic con el botón derecho en LegalNoticeCaption,

Consejos para hacer una página web

2008-10-23T04:27:00.000-07:00

Consejos para hacer una página web* Aprende HTML. Te llevará poco tiempo y tendrás total control sobre tu página.* Lee, lee, lee.... El webmaster es sobre todo auto-didacta. Pero si tienes dudas, adelante. Pregunta a los expertos. Pero las dudas, después de pegarte tú con el código.* El diseño es bonito, y agrada. Pero los navegantes buscan información. No lo olvides!. Prioriza los contenidos a

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES

2008-10-16T12:08:00.000-07:00

* Rico con pistola.......................precavido* Pobre con pistola....................delincuente* Rico con manicura......................playboy* Pobre con manicura ....................Maricon* Rico con alas.............................angel* Pobre con alas.......................murcielago* Rico en prostibulo...............busca placer* Pobre en prostibulo........busca a la hermana* Rico

MANERAS DE MEAR

2008-10-16T12:06:00.001-07:00

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: 'Dime como meas y te diré quién eres', ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:1.CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.3.DESPREOCUPADO: Mea

TIPOS DE MIERDAS

2008-10-16T12:04:00.000-07:00

LA MIERDA FANTASMA:Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ˇno hay nada!.LA MIERDA LIMPIA:El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL:Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un

FRASES CELEBRES DE MUJERES " BRUTAS "

2008-10-16T12:02:00.000-07:00

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."- Brooke Shields, entrevista para una campańa federal antitabaco,1998.2. Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre,

Juegos

2008-09-25T14:30:00.000-07:00

Haz click para acceder al contenido de Juegos Geomundos_____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste

2008-09-23T11:28:00.002-07:00

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigáis traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro. Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido

Pipas

2008-09-23T11:28:00.001-07:00

Es un general que va a un fuerte de 100 soldados y cuando estan en formación oye comer pipas a alguien y dice. -¿Quien es el que come pipas? si no lo dice mataré 50 hombres. Nadie responde y mata 50 hombres ya solo quedan 50. Y vuelve a oir el mismo ruido y dice. -¿Quien come pipas?,si no lo dice mataré 25 hombres. Nadie contesta y mata 25 hombres, ya solo quedan 25. Y vuelve a oir el mismo ruido

Drama en el ejército

2008-09-23T11:27:00.001-07:00

Pepe y Manolo estan en el ejercito haciendo las pruebas de acceso. En ese momento se estaban arrastrando por el suelo, cuando de repente, a Manolo le pica una serpiente cascabel en la polla. - ¡Ostia Pepe, que me ha picao una serpiente en la polla y me duele mucho!. -Tranquilo, que ahora mismo voy a avisar al coronel pa que me de una solucion. Total, que Pepe se dirige hacia el coronel y le

Mi cabo

2008-09-23T11:23:00.000-07:00

A un soldado le mandan a la garita,como estaba tan gordo no entraba, y le dice al cabo. Mi cabo yo en la garita no cabo Contesta el cabo: No es cabo, es quepo Contesta el soldado: Perdone mi quepo, yo en la garita no cabo. _____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Escapandose

2008-09-06T04:55:00.001-07:00

_____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Peleas de matrimonios

2008-09-06T04:53:00.000-07:00

_____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Coste de la salud

2008-09-06T04:52:00.000-07:00

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POEMA A LA CACA

2008-09-06T04:27:00.000-07:00

De los Placeres sin pecar,el mas dulce es el cagar,con un periódico extendidoy un cigarrillo encendidoqueda el culo complacidoy la mierda en su lugar.Cagar es un placer;de cagar nadie se escapacaga el rey,caga el papacaga el buey,caga la vaca,y hasta la seńorita mas guapahace sus bolitas de caca.Viene el perro y lo hueleviene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de cacade cagar nadie se

TIPOS DE MIERDAS

2008-09-06T04:21:00.000-07:00

LA MIERDA FANTASMA:Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ˇno hay nada!. LA MIERDA LIMPIA:El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL:Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te

Ashley Jade - Let Me Be Your Fantasy

2008-09-06T04:13:00.000-07:00

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scooter - fuck millenium

2008-09-06T04:12:00.002-07:00

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Rihanna - Don't Stop The Music

2008-09-06T04:12:00.001-07:00

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sylvia pantoja.-.que poco arte

2008-09-06T04:11:00.001-07:00

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Aqua - Barbie Girl

2008-09-06T04:10:00.000-07:00

lineas porno

El gamín y la señorita

2008-09-01T12:59:00.001-07:00

Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida. La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice: "Perfume francés: 50 000 el frasco." Y el gamincito se tira un peo y le dice: "Frijoles con arequipe: 500 lalibra." __________________________________

Dos locos en que están en el manicomio

2008-09-01T12:58:00.001-07:00

Son dos locos en que están en el manicomio y le dice uno a otro: -se la manera de salir de aqui -como? -mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos todo el cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus. y así lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les dice: -¿pero a donde vais? -pero no ves que somos chupa chus? -anda demente a lo

Ángel no está tan loco

2008-09-01T12:57:00.000-07:00

Esto esta un hombre en el manicomio y lleva un cepillo de dientes con una correa va uno de los medicos y le dice k perro tan bonito!!!!El loco va y le dice que perro??No ves que es un cepillo de dientes en una correa. Se va el medico y el loco susurra vamonos laica que ya hemos engañao a otro._____________________________________________________________________________________Puedes encontrar

Robin hood

2008-09-01T12:56:00.003-07:00

Erase una vez un rico en su burrito cruzando por el bosque de sherwood y de pronto aparece robin hood y dice..."hola soy robin hood, le quito a los ricos para darselo a los pobres". Y asi le robo a 5 ricos. Luego de un par de horas robin hood encuentra a un tipo terriblemente pobre y le dice.."toma todo este oro es para ti"..y el pobre dice "SOY RICO, SOY RICO" y robin le dice...."HOLA SOY ROBIN

La rabia del ladrón

2008-09-01T12:56:00.001-07:00

Dos ladrones iban a robar a Carrefour y habían hecho un agujero en la pared, pero el segurata los tenía calados y prefirió esperarlos por la noche. Pues nada, por la noche llegan los dos; uno asoma la cabeza por el agujero y se lleva el porrazo del segurata en toda la boca. Saca el tío la cabeza del agujero con la boca toda estallada, agarrándosela con la mano. Le dice el otro:- Qué pasa, ¿no

Las tres gitanas

2008-09-01T12:55:00.003-07:00

lineas 803Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Gitanillo listo

2008-09-01T12:55:00.001-07:00

En un poblado gitano, dos gitanas con sus hijos,y otra embarazada, hablan bajo la sombra: -Mira mi niña ozú que guapa é.Ze pareze a zu abuela en paz e´te. -Pué mi antoñito é er má zimpático der mundo entero,joé A lo que la gitana embarazada responde: -Pué mi niño va a ser er mejor ladron del poblao. -y tu como lo zabe?-preguntan las otras- -Pué porqué er otro dia me metí la mano en el coño y el

El ladrón

2008-09-01T12:54:00.001-07:00

Era un labrador que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no están en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo;entonces el agricultor se quedó escondido detrás de su huerto a ver si el ladrón venía esa noche. A eso de las doce, un hombre se acercó sigilosamente y comenzó a recolectar manzanas de su árbol . El labrador le agarró por los huevos y le dice: -Dime, ¡¿quién eres?!

Pelea conyugal

2008-09-01T12:53:00.000-07:00

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.- Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se

69 guarreras

2008-09-01T12:52:00.002-07:00

Están una pareja to' cariñosos en casa del chico y los padres no están. En esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 y se lo dice a ella, pero ella le contesta que tiene la regla. El chaval, que estaba mas salido que el copón dice que no le importa. Empieza a hacerlo (...) Al cabo de un rato llaman a la puerta y el chaval: ¡Coño, mis padres! Se viste, va a abrir y es el cartero que trae un

40....de fiebre

2008-09-01T12:52:00.001-07:00

Se encuentran 2 amigos por la calle:UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande?OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40.UNO : - No, si la que sale puta ........_____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Introducción

2008-09-01T12:48:00.000-07:00

¿Nunca ha sonado el teléfono de su casa en el preciso instante en que usted se sentaba en el excusado? ¿Tampoco ha aparecido el autobús que llevaba horas esperando justo cuando se ha encendido un cigarrillo? ¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que había llevado el coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas? Es posible que usted se diera cuenta en ese momento

Trasplante

2008-09-01T12:47:00.002-07:00

Un hombre pierde los dos testículos en un accidente de transito.En el Hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero con tanta mala suerte que no encuentran donante.Al ver que la vida del paciente corre peligro el cirujano decide llamar a junta medica, buscando alguna solución. El cirujano expone el caso y dice que si en el termino de 24 Hrs. no le realizan el transplante el

El dedo roto

2008-09-01T12:47:00.001-07:00

Esto es un hombre que va al médico porque le duele el dedo indice de la mano derecha y éste le dice... - tenga este pote y mee aquí. El hombre mea y el doctor observa el pote y le dice... - mire, usted tiene el dedo partido por tres sitios. - Si hombre y por el meao lo ha adivinado usted no me joda... (piensa el hombre). Y eso que se va a otro médico y otra vez las mismas. - tenga este pote y mee

IMPOTENCIA

2008-09-01T12:45:00.002-07:00

Llega un hombre a ver a su medico y tienen la siguiente conversacion:Paciente: hola doctor, vera usted, es que resulta que sexualmente no soy el que era, vamos que la cosa no sube.Doctor: hombre eso es normal a su edad, para que me entienda le voy a poner un ejemplo, imaginese que usted tiene 5000 petardos y los lanza todos con lo cual se acabo la diversion, ¿me comprende?Paciente: si pero

Limpiarse el hollín

2008-09-01T12:45:00.001-07:00

En Maternidad:- Señor Martínez, ¡acaba de ser padre de un maravilloso hijo!- ¿Sí?, Si es que tengo una "chimeneaaa" !Vaya "chimenea" que tengo!- Pero aguarde, ¡que parece que vienen más!Al rato:- Señor Martínez, ¡ha nacido otro precioso niño!- Si es que tengo una "chimeneaaa" !Vaya "chimenea" que tengo!- Espere, espere, ¡que viene otro!Al ratito:- Señor Martínez, enhorabuena, ¡ha tenido

Lea antes de usar

2008-09-01T12:44:00.000-07:00

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicamento:- La primera es que la descripción de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene.- La segunda es que la descripción de los efectos de la medicina han de ser lo suficientemente impresionantes como para que el paciente crea que puede curarse tomándola.- La

Ratones de laboratorio

2008-09-01T12:43:00.002-07:00

En un laboratorio compran un nuevo ratón y lo meten en la jaula con los antiguos.- Hola. ¿Vosotros a qué os dedicáis?- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.- ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo hacéis?- Bah, es sencillo, ¿ves a esos tíos con batas? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando

Un grano en el pene

2008-09-01T12:43:00.001-07:00

- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.Aquella noche fue descubierto por su esposa:- Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.__________________________________________________________________________________

Como una aceituna

2008-09-01T12:42:00.001-07:00

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.Madre: ¿De duro?Doctor: No, de chupao._____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Los tres pechos

2008-09-01T12:41:00.002-07:00

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?- No, que me implante a mí otra mano. _____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

El médico automatico

2008-09-01T12:41:00.001-07:00

Jorge se queja de dolores en sus mano y le cuenta a su amigo, que tiene que ir sin falta al médico, ya que los dolores son insoportables. „¿Porqué al médico? Ahora existen los superordenadores, que diagnostican todas las enfermedades posibles y son muchímo más baratos que un médico. Vete al supermercado de la esquina con un botellín de tu orina, echas 5 dolares en la máquina y verás los

Doctor Aprovechado

2008-09-01T12:40:00.001-07:00

Desnudese. >Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido. >Apagare la luz. >Y donde pongo la ropa? >Aquí, junto a la mía._____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Gran médico

2008-09-01T12:39:00.001-07:00

- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !_____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el

Dres. en el puticlub

2008-09-01T12:38:00.001-07:00

Para celebrar la llegada del verano, un servicio completo de un hospital va a echar una canita al aire a un puticlub. Cuando ya se han ido, las chicas empiezan a hablar entre ellas, y una dice: A mi me ha tocado el residente de primer año. Y le preguntan las otras: ¿y como lo sabes? -Pues porque estaba todo el rato preguntando: ¿lo hago bien?, ¿lo hago bien? Entonces otra dice: Pues a mi me ha

Dentistas

2008-09-01T12:37:00.001-07:00

Una mujer va al dentista y cuando llega la enfermera la hace pasar al despacho.El dentista muy educado le dice: - Ya puede sentarse usted. Y la mujer empieza a sacarse los pantalones, las medias y las bragas.Seguido se espatarra y cuando la ve el medico le dice: - Pero señora,esto es un dentista,no un ginecologo. Alo que la mujer le responde: - Mire usted le puso la dentadura a mi marido y usted

Primer empleo

2008-09-01T12:35:00.001-07:00

Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja, para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve, encuentra al lepero sentado y le pregunta:- ¿Por qué no estás abriendo la zanja?- Es que se le ha olvidao decirrme dónde enchufo el pico. _______________________________________________________________________________

El barbero nervioso

2008-09-01T12:34:00.001-07:00

Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:- ¿Le hago algo más?- Si quieres entra a matar. _____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

LEPE CLUB DE FURBOL

2008-09-01T12:31:00.002-07:00

Lepe Club de Furbol, se desplaza a Cantilejos a jugar un partido amistoso. Al final del partido el resultado ha sido: Cantilejos 36 - Lepe CF.- 0. El entrenador muy enfadado, les da una buena reprimenda en el vestuario y les comenta que tomara medidas inmediatamente. Al subir al autobus, de regreso a Lepe, el entrenador les comenta, que no puede aguantar más la situación y que desde ese momento

Condon en la ventana

2008-09-01T12:31:00.001-07:00

a que no sabes por que los de lepe ponen un condon en la ventana? para que no les joda el frio._____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

A-MO-TO

2008-09-01T12:30:00.001-07:00

Una clase de educación para adultos en lepe: A ver: La M con la O=MO A ver: La T con la O=TO Y ahora leed toda la palabra seguida : Y dicen todos: -¡A-MO-TO! _____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Aviones

2008-09-01T12:28:00.000-07:00

Esto es un concorde sin apenas gasolina que dice: aqui vuelo 732 solicitando pista. Nadie contesta. Al cabo de los diez minutos, cuando está a punto de caer dice aquí vuelo 732 solicitando pista. Nadie contesta. SOS, vuelo 732 solicitando pista. Al poco tiempo se escucha: Aquí torre de control de lepe, ahí va la pista: oro parece, plata no es.______________________________________________________

Si el borracho es tu padre¡¡

2008-09-01T12:26:00.000-07:00

Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno! _____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

¿Por que gira la casa?

2008-09-01T12:24:00.000-07:00

Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?Y el borracho le contesta:Estoy esperando que se pare. _____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en

Alcoholicos anonimos

2008-09-01T12:23:00.002-07:00

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.De tanto golpe sale el portero y dice:-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:-No si yo vengo a borrarme. _____________________________________________________________________________________Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Si fueses un perro que inventarías????

2008-09-01T12:07:00.000-07:00

Si tu fueses un perro que inventarías:1º una comida parecida a la hamburguesa2º un collar que no picara3º un cine porno 4º puticlub de perritas cachondas5º la zoofilia6º paginas porno para perros 7º como eliminar al fari de la tele 8º videos porno de perros con perras9º videos porno de perros con perros 10º videos porno de perras con perras11º videos porno de perros con xicas12º videos porno de

LOS COLMOS:

2008-08-31T04:32:00.000-07:00

mujeres1.Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.2.Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.3.Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.4.Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )5.Cuál es el colmo de un albańil? Tener una hija

CARIŃO NO ME HA LLEGADO LA REGLA

2008-08-31T04:31:00.002-07:00

telefonos 803Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:-Carińo, no me viene la regla...Y yo les aseguro que en ese momento, todo, żeh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro nińos yendo al híper.Ya sé que estas cosas pasan... ˇPero que me pase a mí! ˇA mí!, que

MANERAS DE MEAR

2008-08-31T04:31:00.001-07:00

chicasEl sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: 'Dime como meas y te diré quién eres', ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:1.CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.3.DESPREOCUPADO:

UNA CARTA PARA MI HIJO

2008-08-31T04:29:00.000-07:00

Querido hijo :Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene una

Las lecciones de Gomaespuminglish

2008-08-29T13:25:00.000-07:00

Las lecciones de GomaespuminglishLeccion 1Si quieres ver mas videos de Gomaespuminglish entrar AQUI.Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

morandi-oh la la

2008-08-27T09:12:00.000-07:00

morandi-oh la laPuedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Prizee (ganar dinero y regalo jugando)

2008-08-23T10:15:00.000-07:00

En Prizee puedes ganar regalos y dinero jugando, es divertida entra y probarla.Puedes encontrar muchas cosas mas en el foro.Para entrar en el foro pulse aqui

Bux.to

2008-08-23T10:00:00.000-07:00

Es uno de los mejores sitios web PTC que te pagan por visitar a los anunciantes disponibles en su web. Tiene ya varios años funcionando y pagando. Lo que pagan Te pagan 1 centavo de dolar por cada anuncio que veas en su sitio web. Solamente tienes que tener la ventana del anuncio abierto durante 30 segundos y ya esta. Esto es lo que podrias ganar:» Haces click en 10 anuncios por día = $0.10» Con

Videosmontero69

2008-08-22T08:43:00.000-07:00

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Manual basico de html

2008-08-20T12:06:00.000-07:00

Para ver el manual entero entrar en el foroIndice de capítulos1: Fundamentos del HTML¿Qué es el HTML?El concepto de etiqueta (tag)El concepto de argumentoMi primera página2: Inserción de textosCreación de párrafosDando formato al texto3: Inserción de imágenesFormatos de imágenesInserción de una imagen de fondoInserción de imágenes en el documento4: Creación de enlacesConcepto de enlace o

Partes de accidentes de coche

2008-08-20T11:25:00.000-07:00

1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.2. El otro coche chocó contra el mío, sin previo aviso de sus intenciones.3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.4. Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.5. Un camión retrocedió a

Receta Para Hacer Bebés

2008-08-20T11:12:00.000-07:00

UTENSILIOS E INGREDIENTES:* 1/4 oscuro* 1 cama* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)* 1 higo* 1 pepino* 2 melones* 2 huevos* 200 gr. de resistencia física* Abrazos y besos al gustoMODO DE PREPARACIÓN:1. Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.2. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 ó 30 minutos a temperatura ambiente,

Textura de Madera (Photoshop)

2008-08-20T05:16:00.000-07:00

Textura de Madera (Photoshop)Crear una imagen de 400 x 400 píxels, modo RGB, fondo blanco.Tener dos colores marrón claro(frontal) y oscuro(fondo) en muestras de color .Aplicar Filtro --> Interpretar --> Nubes.Aplicar Filtro --> Distorsionar --> Onda con estos párametros: Generadores: 11 Longitud: 123 / 244 Amplitud: 83 / 123 Escala: 1 / 100% Sinusoidal Dar la vuelta Asin quedariaEspero que os sea

Me pagan

2008-08-20T04:43:00.000-07:00

Ganar dinero por internet leiendo emailsEs la mas practicada por los usuarios. Ya que se Gana Dinero a cambio de recibir emails en tu correo electronico.A continuacion aquellas empresas mas interesantes para Ganar Dinero por Email, clasificadas segun la seriedad a la hora de pagar, por el numero de niveles de referidos y las ganancias de cada lectura de email.Me PaganEsta empresa te paga 0.50

morandi-oh la la

2008-08-19T11:01:00.000-07:00

Ya sabeis que en el foro ay mucho mas.