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lunes, 27 de octubre de 2008

Nuevos manuales photoshop

Se ha añadidos varios manuales al foro de photoshop, aqui os dejo los enlaces.


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Nuevos Videos Musicales

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Se han añadidos nuevos videos musicales podras verlos desde el blog o el foro.
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viernes, 24 de octubre de 2008

LA LONGITUD DEL CAMPO DE OLIVER Y BENJI


Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.:

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeńitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km. * sin (ß).

Ah, żque queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ˇˇˇ 18 Km. de longitud!!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ża qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? żA 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: żos habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es:

żHacen controles anti-dopaje en Japón?

żA que velocidad dispara Oliver? żA 16.800 kilómetros por hora?

żNo rompería la barrera del sonido varias veces?

żNo se reventaría el balón varias veces?

El balón... żes en realidad un balón o una bala de cańón de la primera guerra mundial?

żComo puede un portero como Benji parar un cańonazo de Oliver?

żLe arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?

żUsará un Bulldozer?

Y poniéndonos tétricos... ży si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h?

żLe arranca la cabeza o lo atraviesa?

żEl balón revienta?

żRevienta la cabeza?

żComo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?

żDando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: żQué esquema de juego usan? żSerá el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? żEn qué consiste la técnica del contragolpe?

żCómo reclaman los defensas "fuera de juego"?

żDisparando una bengala al aire?

żCómo detienen a un jugador lejano?

żLe disparan? żA las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, żcómo y cuándo lo pillan? żUsan un misil tierra-tierra? żllaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, żno se arriesga a morir antes de que lo encuentren? żCómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, żpasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?

żCómo sabe el árbitro si los jueces de banda seńalan algo?

żCon emisoras de radio?

Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, żqué hace? żSe mete un tiro allí mismo?

żY cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? żComo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?

żNo crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?

żEsta condenado a realizar un trabajo sin final?

żTrabaja mientras juegan?

żCon que pintan las rayas del campo? żCon un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, żpasa a la Historia?

Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, żorganizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, żqué le hacen? żVivisección?

Cuando deben hacer un cambio, żenvían a los scouts a avisar?

żCuántos asientos hay en las tribunas?

żCaben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?

Para encontrar tu asiento... żDebes llevar un GPS?

żUn Vespino?

żLos ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?

żCon qué lanzan objetos al campo?

żCon un bazooka?

żComo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?

żCon retransmisiones vía satélite?

Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, żque hace mientras tanto?
żSe van a casa a dormir o juegan al ajedrez?

Y ahora que lo pienso... żY SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

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MANERAS DE MEAR

MANERAS DE MEAR
chicas

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: 'Dime como meas y te diré quién eres', ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:

1.CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

3.DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

4.DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

5.FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

6.INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

7.INSIDIOSO: Deja escapar un silencio pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

8.NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

9.PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

10.PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

11.SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

12.SOŃOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

13.TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.


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UNA CARTA PARA MI HIJO

UNA CARTA PARA MI HIJO

Querido hijo :

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ˇqué emoción!, Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos ańos.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ˇqué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una nińa, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el ańo pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeńa en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Dońa Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.



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jueves, 23 de octubre de 2008

Convertir una partición o un disco duro FAT, FAT16 o FAT32 a NFTS

Convertir una partición o un disco duro FAT, FAT16 o FAT32 a NFTS

La utilización de un sistema u otro de archivo depende de las necesidades de cada persona, aunque aconsejo tener una partición NTFS con la información más importante, ya que destaca por su elevada seguridad y la integración de los datos que se almacenan sobre particiones o discos duros con el sistema de archivos NTFS. Convertir una partición FAT16 o FAT32 a NTFS es muy fácil. Para hacerla debes cerrar de todos los programas y aplicaciones que estés usando en ese momento y pulsar Inicio>Ejecutar . Despues escribes en la casilla cmd y luego Enter; (imagen Captura1 - también se puede hacer desde Inicio*Todos los programas*Accesorios*Símbolo del sistema); con esto entrarás a la línea de comandos MS DOS. Cuando estes dentro escribe esto: convert X: /FS:NTFS (donde pone X es la letra de la unidad o partición a convertir), y empezará a convertirse. Cuando haya terminado, reinicia el PC y la conversión ya estará realizada. No es aconsejable realizar ninguna otra operación mientras dure la conversión para evitar posibles problemas en el sistema.
Nota: una unidad convertida a NTFS solo se puede volver a formatear desde Windows XP, pues el format de Windows 95/98/Me no la reconocen. Tampoco se puede volver de NTFS a FAT. Hay que formatear el disco a bajo nivel.

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Como acceder a Ms-Dos en Windows XP

Como acceder a Ms-Dos en Windows XP

Windows XP por naturaleza no suele utilizar el MS-DOS así que cuando queremos utilizarlo para algún programa basado en MS-DOS debemos acceder a él. Y aunque en algunos casos lo podemos encontrar si hacemos clic sobre el botón Inicio, luego Programas y luego Accesorios ahí encontraremos el símbolo de sistema. Pero si no aparece ahí no te preocupes porque de esta forma lo vas a obtener igualmente, para ello haz lo siguiente:
Haces clic en el botón inicio y luego en Ejecutar.
Escribe CMD y pulsa la tecla Aceptar y debera aparecer la pantalla ms-dos.

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Versión de Windows XP

Versión de Windows XP

Si en algún momento decidieras actualizar tu versión de Wndows XP, y no conoces la versión que tienes en tu PC, lo puedes saber de la siguiente manera:

Abres una ventana de MS-DOS desde el botón Inicio, luego todos los programas, Accesorios y finalmente sobre la entrada Símbolo del sistema.

Una vez se abra la ventana de MS-DOS, teclea la palabra Ver

y pulsa la tecla Intro, en unos segundos te mostrará la versión actual de Windows XP.
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Crear mensaje de Bienvenida

Crear mensaje de Bienvenida

Puede escribir un mensaje personalizado para que aparezca cada vez que enciende el ordenador.

Haga clic en Iniciar y seleccione Ejecutar, escriba "regedit" y luego pulse Aceptar.

Una vez en el editor de registro vaya abriendo estas carpetas: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\ Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon

Haga clic con el botón derecho en LegalNoticeCaption, seleccione Modificar y escriba " Mi ordenador Windows XP" y luego pulse Aceptar.

Haga clic con el botón derecho en LegalNoticeText, seleccione Modificar y escriba el mensaje de su elección.

Cierre el editor y el mensaje aparecerá la próxima vez que inicie el equipo.

Este truco puede utilizarse en ordenadores que pertenezcan a un dominio. Para los ordenadores aislados o de redes p2p la pantalla personalizada aparece justo antes de que lo haga la pantalla de bienvenida..

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Consejos para hacer una página web

Consejos para hacer una página web

* Aprende HTML. Te llevará poco tiempo y tendrás total control sobre tu página.

* Lee, lee, lee.... El webmaster es sobre todo auto-didacta. Pero si tienes dudas, adelante. Pregunta a los expertos. Pero las dudas, después de pegarte tú con el código.

* El diseño es bonito, y agrada. Pero los navegantes buscan información. No lo olvides!. Prioriza los contenidos a un diseño muy bonito. Para ver obras de arte ya están los museos ;).

* Tu web debe ser rapida en cargar, fácil de navegar y con información.

* Actualiza frecuentemente. ¿A quien le interesa leer el periódico de ayer?.

* Recuerda: usuario perdido-usuario que nunca vuelve. Evitalo. Por ejemplo, no pongas música en tu web. Los navegantes que entran desde el trabajo no quieren que nadie sepa que están en su rato de relax, y cerraran tu web en cuanto suene tu música. Y los que entran desde sus casas, ya tienen su propia música, por lo que cerrarán tu web para que no se les mezcle.

* Testea tu web en varios navegadores para comprobar la compatibilidad con todos ellos.

* No presupongas que el navegante va a usar lo que tú le digas... Pónselo fácil.

* Fideliza a tu usuario. Crea un boletín de noticias y mándales tus actualizaciones. Volverán (y tendrás nuevas visitas).

* Optimiza las imagenes. Un tiempo de carga más rapido siempre deja buena imagen, y no se irán hartos de que no termine de cargarse tu página.

* Actualiza, actualiza, actualiza...

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